Mein Leben....und die Geschichte eines großen Irrtums. Gedanken,
Beginn des neuen TB: 21.09.2006
Ich schreibe hier meine Geschichte nieder von einem Verarscher, Schauspieler, Lügner und Betrüger. Von jemandem, der sich durch mich bereicherte, um weiter leben zu können über mehrere Jahre. Dem ich alles gab, dem alles mit mir zu viel war und der es aushielt bei mir, bis ich ihn fast durchschaut hatte. Sein mieses Spiel mit mir, von anfang an so beschlossen es durchzuhalten bis er selbst wieder ein eigenständiges Leben führen konnte.
Er kam mit nichts und ging mit viel. Er sucht sich immer wieder eine Frau, um weiterleben zu können. Aber sein Spiel wird ihm nicht glücken, denn er ist ein Alkoholiker, ein nasser Alkoholiker. Er meint kontrolliert trinken zu können, er ändert nichts, er gibt allen anderen die Schuld, nur nicht sich selbst. Er wird scheitern.
Armer Wicht, wenn ich Zeit habe, bemitleide ich Dich. Aber die habe ich leider nicht mehr. Nicht mehr für DICH.
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Verfasst am 13.07.2008 16:07:10 Uhr
Sonntag....
Ich bin mal wieder hier.
Irgendwie bin ich traurig und habe das Gefühl der Sehnsucht tief in mir.
Mir geht es soweit gut, nenne mich heute und jetzt zufrieden. Habe einiges geschafft, Dinge, die zu tun waren, erledigt. Nein, ich habe jede Menge bis heute geschafft.
Ende 2006, Anfang 2007 sah ich nichts. Ich stand vor dem Tunnel, wusste nicht hindurch zukommen, geschweige denn, das Licht zu sehen. Ich habe gedacht, du kannst niemals mehr leben, dich freuen, Freude empfinden, dich glücklich fühlen.
Nahezu fühle ich mich glücklich. Wenn nur die Sehnsucht nicht wäre.....
Ich bin eine trockene Alkoholikerin, lebte mit einem ebensolchen zusammen. Er zog mich mit nach unten, ihm wollte ich gut, zu gut. Ich habe kein Problem mehr, dies zu sagen. Es ist so.
Es ist so, weil ich so wurde, dazu gemacht wurde. Versehentlich....ohne Absicht.... ?
Gestern hatte ich ein Date, mit Jörg. Er hat wohl das gleiche Gefühl in sich. Ist verheiratet, hat 2 Kinder und all das vermisst er. Er traut sich nicht, hat Angst seine Kinder zu verlieren. Das die Frau ihm diese entzieht. Nichts, aber auch nichts, läuft mehr zwischen ihnen. Er lebt so dahin.
Ich bin froh, dass ich so nicht lebe und ich alleine lebe. Mich nicht abhängig wieder gemacht habe von einem Partner.
Gleich werde ich ins Sonntags-meeting fahren. Dort werde ich verstanden. Heute den Tag habe ich so gewählt. Wollte nicht zu meiner Mutter. Dort gibt es nichts. Dort gibt es keine Gefühle.
Ich hatte die Wahl Jörg mitzunehmen, um zu kuscheln. Einfach so. Mein Kopf hat gesiegt, der Verstand. Sein Geruch ist noch an mir. Wir haben uns geküsst und er streichelte zärtlich meine Hände. Er streichelte noch mehr. Ob ich Massagen gern hätte. Am liebsten hätte ich geschrien, oh, ja, fang an, sofort und hier.
Er ist einsam und traurig und zahlt einen großen Preis. Scheiss Ehe.... Ich wollte nicht benutzt werden, hatte Angst davor. So hab ich es gelassen.
Morgen ist der Geb. des Expartners. Er ist mit Gudrun zusammen, auch trockene Alkoholikerin. Er wird 51.
Meine Partner, die die ich kennenlernte nach IHM, sind und waren alle jünger. Jörg ist 39.....
Muss machen.....
Verfasst am 07.06.2008 22:47:27 Uhr
Fortsetzung...
Begonnen habe ich damals mit meinem anderen TB. Geschrieben habe ich ohne Ende. Ich dachte ich hätte das Glück gefunden. Es stellte sich heraus, dass er ein mieses Arschloch war. Mich benutzte und hinterher zurücklies mit dem, was er nicht mehr wollte. Er erinnerte sich auch an nichts mehr. Nicht an seine Versprechungen zu zahlen, an rein garnichts.
Er hat mich in diese Wohnung verfrachtet und sein neues Leben längst begonnen.
Die 2. Frau ist an seiner Seite. Es ist Gudrun, so was wie eine Freundin von damals. Wir 3 haben uns damals im Krankenhaus kennengelernt.
Er braucht immer eine um weiterleben zu können. Bei wkw hat er vor Wochen seine Verlobung zum Besten gegeben, Bilder von sich und ihr reingestellt, seine Wohnung und .....
Gestern nach einigen Jahren stand Gudrun vor mir im Sonnenstudio. Dort arbeite ich seit 1 Woche.
Noch heute bin ich nicht darüber weg, was dieser Schweinehund mir angetan hat. Aber:
Ich habe an mir gearbeitet und tue es noch. Wieviel Zeit ist seitdem vergangen? Monate und Jahre.
Seit Nov. 2006 wohne ich hier. Seit Jan. 2007 begann mein neues Leben - wieder. Was habe ich alles geschafft in dieser Zeit. Wie habe ich geredet, den ganzen Ballast von meiner Seele geredet. Therapien habe ich hinter mich gebracht und wieviele Menschen lernte ich kennen. Ich kann sie nicht zählen und mein Leben von damals kommt mir vor wie ein Traum. Ein Alptraum......
Heute bin ich zu müde weiterzuschreiben. Aber ich denke es geht weiter.
Verfasst am 07.06.2008 21:05:23 Uhr
Samstag, 07.06.2008
Ich weiß, lang ist`s her, dass ich hier Dinge hinterlassen habe und ich denke, ich werde hier weitermachen. All meine alltäglichen Dinge niederschreiben.
Denn eine Menge ist geschehen, seit dem letzten Mal hier.
Ich weiß nicht, in dem Forum habe ich keine Lust mehr....mal schauen, was kommt.
Ich lebe, doch momentan oder jetzt bin ich etwas traurig. Aber auch kaputt, müde, Kopfschmerzen. Aber erstmal muss ich was Essen und dann sehen....
Verfasst am 02.02.2008 03:21:11 Uhr
2. Februar 2008
...und mich gibt`s noch. Ich lebe, mir geht`s gut, ich mache einiges und vieles hat sich geändert.
Falls es jemanden hier noch interessiert.
Bin nicht mehr auf dem Laufenden hier, weil ich ja lang nicht mehr hier war..... sorry.
Tja, so gehts. Früher immer, heute nicht mehr. Aber heute doch.  
Verfasst am 27.10.2007 23:39:53 Uhr
Samstag, 27.10......Ende der Sommerzeit....
...oh, schon so lang her, dass ich hier was niederschrieb. Die Zeit rast aber unaufhörlich.
Mir geht`s gut, ich bin zufrieden. 
Das Leben läuft, mal so, dann so. Eben Leben. Der Tag kommt und geht.
Nun wird die Sommerzeit umgestellt....ich finde das schwachsinnig. Nun gut, morgen länger schlafen. Morgens dann länger dunkel und abends länger hell. Schade, schade, der Sommer ist vorbei - endgültig vorbei. Ich hab`s befürchtet, dass es so kommt. Geht ja immer so. Die Zeit läuft und das ist gut, wie sollte es sonst gehen?
Ich tue und mache, esse und schlafe, reg mich mal auf, dann wieder ab. Alles in Maßen. Ich weiß was ich will und was ich nicht mehr will. Der Weg ist das Ziel.
Spiele hier manchmal Telefonzentrale, sogar aus Österreich rief jemand an und wollte ihn sprechen....Wegen Job....Meine Tel.Nr. stand auf seiner Bewerbung. Die Bewerbung ist vom 18.07. und er arbeitslos. Warum das? Warum meine Nr.? Ich hätte ihn anrufen können oder simsen, wofür, für wen, warum? Mir egal....
Überwiesen hat er nichts bis jetzt diesen Monat. Noch 3 Tage, dann ist der Monat rum. Was soll mir das sagen?
Erstmal abwarten, dann überlegen....
Ich habe noch keinen Job, aber Freunde. Immer schön langsam, gut Ding braucht weil. Glaube auch, dass ich eine Spur verknallt bin. Mal sehen, mal schauen, immer schön langsam. Diesmal was ganz anderes. Wir kennen uns seit Febr. 2004....auch mein Ehemaliger kennt ihn. Dadurch bekam er seinen Job, den er aufgab. Zweimal saß meine Spur von verknallt sein in unserem Wohnzimmer, besuchte mich im Laden, um die Papiere von ihm zu holen. Danach telefonierten wir, er gab mir Tipps, wir schrieben mail`s....und heute wieder. Neuer Kontakt, neue Wege, neue Ziele. Mal sehen....mal schauen. Er kennt meine Geschichte und ich nun seine und er ist kein Problemfall, arbeitet bei der Zeitung. Nicht unten, sondern oben. Er stellt was dar und er braucht noch Zeit, um Dinge in die Reihe zu bringen. Seine Ehe ist gescheitert, restlos. Kampf seit 2005. Versuche ihm Mut zu machen und der Rest wird sich finden.
In Liebe und Licht
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